请原谅我在不懂爱的年纪遇见你
（一）
丫头，还记得一年前我们许下的誓言吗？
“你若不离不弃，我必生死相依”。点击完发送后，内心小有成就感，毕竟这算是不懂浪漫的我平生说出的最浪漫的话。手机的那头沉默了好一会儿没有回复。大概过了五分钟，你才发回来五个字：傻瓜，我爱你。那一刻，真的觉得很温馨。
两个月后《北京青年》火热播出，而这句话也成为时下年轻男女相互许诺的最佳情话。你还时常吵着跟我说是你先发明这经典语句的。那时的我们，对待爱情，像个十足的小孩，却充满各种美好的幻想和憧憬。
那一年，我28，你25。
一直都骗兄弟说，之前谈过几个，你是我的第N任女友。其实……是怕被兄弟鄙视，毕竟都快30的人了，要是被人家知道是第一次谈恋爱，说出去，日后还不被当成笑料。就连我和你坦白的时候，你也是瞪大着眼睛望着我，似乎非要找寻些我说谎的蛛丝马迹。不过，你瞪大眼睛的样子，很可爱。我喜欢大眼睛女生。
记得在你生日前的那晚上，我们边走边聊，竟然不知不觉中走了四个多小时，可是一点都不觉得累，反而觉得时间过得太快。你总是傻傻地缠着盘问我，为什么都成大叔了，都没找过对象......起初我都会答说：因为要等你。后来你总是重复的问，我其实心里会有些不耐烦，不想回答。
不过，自己很清楚，就硬件上来讲，我又不是什么高富帅，再加上思维上有强烈的大男子主义，生活上又没有主见，还会抽烟，不懂幽默，不明白浪漫为何物，这样的人，我要是个姑娘，我也肯定瞧不上自己。所以，一直也没弄明白，丫头你怎么这么傻，就看上了我。
追你的那会儿，你说你不喜欢抽烟的男人，于是乎，便信誓旦旦对你许下了第一个承诺，戒烟。然而坚持了没多久，但那份烧心的难受，还有兄弟们的取笑，逐步吞没了我戒烟的决心，最后还是不了了之。好长一段时间，你都以为我戒了，其实只是没告诉你事实。之后我便改口发誓以后只是偶尔抽，但绝不在你面前抽。你极不情愿的接受了我的提议。那是第一次，你放弃了你的原则。
回想起开始的那段日子，总是期望白天的时间能快点过，因为白天忙碌的你，几乎没时间理我。所以总会期待晚上和你聊天，打听多一些你的喜好，了解多一些你的习性。而且我也习惯了你碰到不懂的或是纠结的事情来向我寻求解决方法，这也许是大男子主义思想在作祟吧，需要那种解决问题后被崇拜和敬仰的感觉。这也是我觉得你无比可爱的地方。其实，是后来才明白，只要是喜欢，它便会是我对你做任何事情的源动力。
第一次吻你的时候，是我们谈了已经四个多月，起初，你一直不肯，总是躲。我知道，不是你不喜欢我，只是害怕。我能理解你心里对我们未来的那份恐惧。在我使出耍赖皮的攻势后，你终于还是被我征服。当然，在此之前，有一段时间始终都只停留在吻脸颊或是额头的局面。
虽然在同一个城市，但由于平时见面的机会很少，每天中午，我都会趁着休息的时间给你打电话，其实没什么事，而且也从来都只围绕一个话题进行，便是很想对方，可是每次都能聊很久很久。作为一个大老爷们，有时候想想，我都对自己有些看不下去了。我也能渐渐感受到，你对我的依赖越来越深。或许是察觉了这一点，对你，无意间，我开始慢慢变得有些放肆。
碰到你第一次哭的时候，我愣了好一会儿，平生最见不得女人哭。那一次，自己真的手足无措。和你说话你也不说，问你为什么哭，你也不回答，只管眼泪吧嗒吧嗒流。除了替你擦眼泪，我只会感觉自己很无能。之后的两天你都没有理我，打电话也没接，发短信也不回。晚上qq上找你，你还是选择不予理睬。就在我开始不停抓头的那刻……还好，你的心情由阴转晴。而且你闹情绪结束的也快，不用哄，自己就变好了。其实，说实话，到现在都没弄明白那一次你究竟为什么哭的。
接下来的日子，我们之间的小矛盾会时不时光顾，但依旧还是很开心。因而，全然没有察觉到隐藏于背后的那些问题，正逐步浮出水面。
而那一年，我已29， 你26.
由于工作上突然的变更，白天忙碌的工作足以让我焦头烂额，因而我们见面的机会自然越来越少。晚上一躺下，就不自觉地睡着了。故而也就一点点淡忘了每晚照例的夜聊。原本我以为你会懂，毕竟从长远打算，我们不可能一直如最初那般没日没夜的煲电话粥。激情退去后，感情总归还是要回归平淡。或许是因为我比你大，在这点上，你总是显得像个小孩。时不时会因为这事闹情绪。也是从那时开始，你变得爱哭起来，没事总爱瞎想，老觉得我不关心你，不在乎你。但事实上，很多事不和你说，也是怕你担心，不陪你，也不是不关心你。这样的日子久了，心也就慢慢倦了，你一直不断重复得情景回放，让我开始觉得你在无理取闹。
我们的关系，也开始有了隔膜。
记得有天中午，你给我发短信，说你姐要来看我们。我回复说随便。其实，真没想太多，毕竟自己也不知道怎么面对你的家人。要房没房，要车没车，工作又拿不出手去和别人炫耀，所以，当你说你家里人要见我时，压力侵袭而来。晚上我们便因为这件事争吵不停，你觉得我没有重视，于是乎你又习惯性的试图以哭的方式来解决问题。结果可想而知，大男子主义的我，已经彻底厌烦见到你每次哭泣的表情。
而上一次的争吵，我没有想到我们竟然能长达一个月没有理对方，那次我真的很火大，你总是这样平白无故的生闷气，我真的不想每次认错的总是我。因为我根本就不知道错在哪里。
我没有想到，没过多久，你竟然一气之下辞了工作离开了我们共同生活了两年的城市。我甚至有些不懂，在你的爱情观里面，究竟是如何看待我们之间的感情的。
一年半相处的时间，让一个在爱情的世界里一直都是个傻子的我，第一次明白原来：爱情就像烟花，开出的那一刹那，总是无比绚烂。
虽然之后，我们握手言和，但发现，隔阂始终都在，无法抹去。最终的结局也让我我始料未及。
我也开始反思自己的问题……
我没有对你做个任何一件称得上浪漫的事。
我没有给过你任何惊喜。
答应过你每天晚上要和你道晚安，说我爱你，我没有做到。
答应过你戒烟，我却食言。甚至最后直接在你面前抽。
我没有陪你逛过一次街，买一件像样的衣服，你却在我生日那天送给我一套衣服外加一件我们的情侣衫。
两年里，而我却没有在你身边陪你过过一次生日。也没有给你买过任何生日礼物。
……
我突然意识到，自己原来真的一点都不好。我也终于明白为什么我始终都无法做到你心里要求的那个他。
再过20多天，我30，你27.
我们从此却成为了彼此生命里最熟悉的陌生人。丫头，请原谅我，在不懂爱的年纪遇见你。
（二）
傻瓜，知道每天我听到最开心的话是什么吗？就是当我说完 “因为有你，我很幸福”后，你都会对我说“因为有你，我很开心”。
虽然我不是一个追求极度浪漫的女子。但，始终都觉得，这么浪漫的情话，终会成为我们彼此相识相知相守的最好见证。
一直都不好意思承认，虽然不是我主动追的你，但确实是我先喜欢上你的。记得第一次见你的时候，仿佛看到老爸年轻的样子，从脸型到发型，再到小八字胡，都和老爸年轻时候照片里的模样极其相似。所以从那一刻开始，对你便有一种莫名的熟悉感。虽然不算是一见钟情那种，但内心一直都期盼，你也会像我一样，从见我第一眼的那一刻开始便注意我。
之后我记得当我问你，你对我的第一印象是怎样时，你说你只记得当时的我傻傻的。
当自己还是个小女生时，因为迷恋看韩剧的缘故，总会幻想身边能有韩剧中男主角那样的白马王子出现。他会关心我，疼爱我，做很多很多浪漫的事，送很多我喜爱的礼物，带我去做过山车，一起吃冰激凌，看恐怖电影，一起去滑冰…..做很多一起能做的事。
慢慢长大，也发现，自己的梦原来是很多女生都会做的美梦。于是乎，只能乖乖的活在现实生活中。直到遇见你。
在经历自己人生中最艰难的那段日子里，真的很感激你一直不断地鼓励和精神上的陪伴。也是在这样的时刻，自己不小心悄悄地种上了爱的种子。你却完全不知。
其实，当自己开始意识到，那份从最初对你的好感慢慢演变成一种喜欢时，内心极其紧张，生怕被你察觉，更怕被你知道后，那种尴尬到无地自容的感觉。所以，自己一直都将那份感受掩饰好，藏在内心的最深处。所以当你来向我请教如何追女孩子的时候，我依然坦然地接受了你的请求。而且悲惨到让自己一度觉得配不上你。因为那个女孩确实长的很漂亮，又懂日文，从你们聊天的短信来看，还很温柔，重点是她是你父母挑的相亲对象……万幸的是，她最终还是对你没兴趣。
也许正是因为这段插曲，你反而对我更加了解。所以老天爷似乎懂了我的心意，明白我是个思想观念相对保守的姑娘，无法接受自己女追男这一事实。故而，在接下来的相处的日子里，你竟然也不自觉地表现出你对我的与众不同之处。就这样，接下来的一切，就显得很顺理成章的了。
其实，如今每次对我们过往的回忆，我都会停留在开始的那半年。似乎，后面的除了眼泪和争吵，我真的很难记住其他。
开始的那段日子，我一样有着所有女生会有的小心思，我会假装矜持，故意不怎么接你电话，也不经常和你见面。因为我知道，这样你会更加想我。但你不知道，每次只要看到你的来电，我便欣喜若狂，偷偷躲到一旁掩饰住，那想笑而不敢笑的表情。
最开始约会那会儿，因为怕被同事知道，每次都是偷偷地找个他们不会出现的地方去约会。说实话，心里还是挺讨厌这种感觉的。明明是男未婚，女未嫁，彼此也没有对象，光明正大的恋情，结果搞得跟地下情似的。好在每次见完面后，幸福感会冲淡这些个不快。
我喜欢和你一起手牵手走在大马路上散步。那种感觉总能让我看到几十年后当我们都变成白发老人时，亦能肩并肩行走的样子。每每走在合工大附近，紧紧地搂着你的胳膊，时而会淘气地耍赖把身体全部重量压在你胳膊肘上，这时的你就会开玩笑说我重，该减肥了。但我依旧还是很开心。
我喜欢在和你一起吃饭时候，看你不停夹瘦肉到我碗里的表情。虽然你每次都喜欢说我有些胖，却总是叮嘱我多吃点，拼命往我碗里夹菜。
我喜欢看你过马路的时紧张的表情，你也会小心的紧紧牵着我的手，生怕我离开你视线半步。
我喜欢在冬天，将冻得冰凉的手伸到你面前，你就会耐心帮我捂手，然后我就会开心且霸道的对你说：以后冬天，暖被子的活就你全包了。
我喜欢去见你朋友时，听到他们对我的称赞。虽然你只带我去过一次，但我还是很感激，你把我介绍给了你的兄弟。
我喜欢拉着你去电影院看爱情片，但事实上每次我都会隐瞒内心的小想法，陪着你一起看动作片。虽然没有一起看到后来让我哭的稀里哗啦的《分手合约》，好在还是一起看了《被偷走的那五年》。或许你没有察觉，那是我们一起看过的唯一一部爱情片。只是有些遗憾，你竟然睡着了。
我也喜欢看你弯下身替我洗脚的样子。你是除了我爸，第一个为我洗脚的男人。每次想到这个，我都会很感动，也会忘记你骨子里是个大男子主义很强的男人。
我也喜欢醒来的时候，发现你在盯着我看的样子。
…….
所有的这些美好，我不仅仅是记在了日记本里，我也同样将它印在了我的心里。
然而，爱情就像沙子，我若，不握紧，怕它会随风飘走；我若，握的太紧，它却会在指缝中流走。
在感情里，我终究是个新手，始终不懂如何拿捏好一个完美的度。
因而，笑过之后，留下的便是孤寂的眼泪。
这或许是因为自己第一次谈恋爱，也或许是自己成长环境导致，在面对感情里的很多事情上面，自己显得格外笨拙，同样也格外小心。记得我答应做你女朋友那天，我也认真地告诉过你：要答应我，一定要对我好，因为一旦我开始，便难以抽离。我不希望被感情弄得遍体鳞伤。你点头，但没有说话。那时的我，从没有想过，这份感情会如此脆弱。
25岁的年纪，习惯了一个人，不管遇到什么事情，开心也好，不开心也罢，都习惯了自我调节。所以，当发现这一切已经不再是自己一个人时，我竟然变的有些手足无措。但是心里一直安慰着自己，1+1总会好过一个人。
只是接下来的日子，却再也找不回彼此最初的样子。我曾对你说过，感情里，我是个很记仇的人。所以，不管好的坏的，我都会记录在日记本里。关于和你的那些点点滴滴，我都习惯了定期翻阅。只是，现在每次再看到以前那些美好的片段时，我都仿佛能感受到一只无形的手，朝我的脸狠狠地拍了一巴掌。
开始的事物，总是美好。当我发现自己喜欢的人也同时喜欢的自己的时候，那一刻，我感觉自己是世界上最幸福的女人。毕竟不可能再有比这个能让人觉得更加幸福的事了。热恋中的我们，曾经都认为彼此便是自己的一生。也始终都会觉得对方在心中是永远无法被替代，更不会去怀疑彼此之间的感情。
只是现实再一次向我宣示，美好，终究只能停留在事物的最初。
我也明白，我们变成今天这个样子，光靠喜欢，是远远不够的。
这半年来，自己已经记不清为你哭过多少次。我也不知道是从什么时候开始，变成了那个自己曾经非常讨厌的女人：丧失原则，丧失尊严，把自己整得好像除了爱情，便一无所有。
我知道你很讨厌我哭。每次我也会告诉自己，一定要忍住，不让你看到我流眼泪。因为我已察觉到，开始的时候，你会很心疼，但慢慢你便不再像以前了，我的眼泪对于你，已经没有分量。
但我真的很想对你说，这是多年来，自从母亲走后，我便没再哭过。身边的朋友从没见过我哭，不管什么困境，或是什么伤心难过的事，我都是家人眼中坚强的孩子，朋友心里佩服得女强人。而这半年多，一到夜里，我便总会流眼泪，而每次哭都是因为你。
记得，第一次哭，是在我们出现了一些小摩擦后，其实，我知道，没什么的，但我就是觉得委屈。因为电话那头的你，语气对我很凶，而且在当我试图耐心和你化解矛盾时，你却强行挂了我电话。那是第一次，我趴在桌子上，默默地流了很久的眼泪。
过生日那天晚上，午夜12点一过，朋友们都赶着给我打电话送祝福，但我却迟迟没有收到你的任何电话或是简讯。看到来电显示，总有莫名伤痛。之后，我便对你抱怨，说你不懂浪漫。我永远都记得你回给我的那句话：都30的人了，你还想让我怎样。
我理解，我不奢望你能给我什么巨大的惊喜，我只是没想到你会选择用这样的借口来掩饰你的不用心。那个夜里，所有的委屈都汇聚在心头，有种锥心的痛。因为姐躺在身边，我连大声哭的权利也没有了，只能躲在被窝里小声抽泣。
那一晚，我满了26 。
有一次，心情很不好，家里人又一直在责怪我。于是，跑去找你。原本只是想让你陪我走一会，只要走一会就好。但是你因为我不说话，便开始生气。径自走在前面，头也不回。随我落在离你50米开外的地方。那一刻的我，内心真的很难受。眼泪不自觉的往下流。看到我哭，你没有心疼，反而开始撵我回去。不管我怎样央求，你都无动于衷。就在你抛下我，独自下车的那一刻我真的感觉到了绝望。那晚，我没有回去，就坐在离你只有两站地的车站，独自哭了两个多小时，直到眼泪哭干。
那一夜，离你那么近，但你却不知道。
我最后对着你放声大哭的那次，自己也隐约意识到，或许以后再也不会在你面前如这般模样了。
面对着两难的选择境遇时，我将自己的懦弱显现在你的面前，企图让你像以前一样，二话不说替我扛着，帮我解决。而这次，你除了指责我的不坚定外，你甚至在我流泪后，残忍的对我说：是，就你委屈。没有人比你委屈。
那一刻，我的世界全部都是灰色。
女人似乎都是单细胞动物。本以为脆弱会赢得对方的怜惜或是疼爱，没想到的是，竟然成为对方的精神负担。
女人，总期望找到一个深爱自己的男人，结果却发现，真正懂得爱自己的只有自己。
被你伤透心后，我果断的选择了离开那个曾经无比熟悉，如今却显得格外陌生的城市。只背了一个双肩包。所有的衣服鞋子通通都没有再要。
因为，我要告诉自己，要忘记，就要忘的一干二净。
当然，接下来的两个月，还是成了我人生中最为黑暗的时光。我没有像想象中的那么坚强。初到新环境，远离了熟悉的人群，熟悉的环境，发现自己真的一无所有。每天早上上班的路上，想到你，眼泪便会不自觉的流。晚上也总是失眠，辗转反侧，无法入睡。夜里经常做噩梦。痛苦的是，我要将所有对你的思念隐藏于心底。或许苏打绿的那首《我好想你》说的正是我当时的心境：我好想你，好想你，却不露痕迹；我好想你，好想你，就深藏在心。
都说恋爱中的女生智商都为零，但我发觉，失恋的女人其实智商也高不到哪儿去。因为她们选择了将自己封闭在一个思想的牢笼。
傻瓜，
请原谅我，无法陪你走到最后。
请原谅我，没有遵守我们的诺言。
请原谅我，无法和你再做朋友。
也请原谅我，在你不懂爱的年纪，从你身边经过。
但是，
你永远在我心里占据着一片属于你的位置。
因为，曾经我是那么的爱你。
